Trocas...

Vou começar a postar coisas que realmente interessam a nós anas! Para começar, eu vou falar de algumas coisas que podem ser modificadas na alimentação, e que fazem grande diferença depois; vou ir falando conforme eu lembro, então podem surgir outros posts com o mesmo assunto.

 Uma coisa que eu recomendo para as anas em LF, é o sanduíche natural, uma receitinha minha mesmo, ele tem no máximo 166 Kcal, e substitui uma refeição, quando você não pode, ou não consegue fazer NF!

• O Pão: Bem, quem quer emagrecer, deve esquecer pão, principalmente o branco urgh. Uma alternativa, são aqueles pães light, de várias marcas, dêem uma pesquisadinha, que alguns tem 35kcal por fatia, tem com iogurte, preto, etc..
• O Recheio: Presunto never né? Peito de peru light defumado, é bem pouco calorico. O queijo, o light que mesmo assim tem em torno de 50 kcal [aff]. E tomate e alface, que são amiguinhos hehe
• A Bebida: Aninhas lindas, aprendam uma coisa: REFRIGERANTE JAMAIS! Além dele ser cheio de açúcar, e ter gás que dá celulite, ele incha a barriga, pelo menos para mim, prefira água antes deste veneno, ou suco né..
• Outros: Olha, eu NUNCA nem penso em colocar atum, sardinha e afins que os gordos gostam em sanduíche, vamos combinar que esse negócio aí, tem mais calorias que o resto todo.

 Então, eu espero que tenha ajudado vocês um pouco, logo logo posto mais! Lembrem-se que temos que comer sempre o menos possível, e em LF de 500kcal por exemplo, o almoço pode ser um sanduíche destes tranquilamente...
Força borboletas
Beijos

Novo design!

O blog andava muito off, então resolvi dar uma mexidinha nele ;)
Obrigada aos novos seguidores, vou tentar atualizar ele mais ok?!


Beijones

Continuando....

Então.... Não pensem em nenhum momento que a ana não vai causar sofrimentos, e riscos drásticos na sua vida... Eu não desejo nem para um cachorro, nem 1% do que eu sofri por causa da ana, além de quase perdeu minha vida, eu perdi meus sonhos, minha felicidade, tudo que eu tinha de bom, a ana me tirou. Fiz minha família sofrer, as pessoas que me amavam, perdi amigos, perdi tudo.
Pensem antes de entrar, porque quando você entra mesmo, você não consegue mais sair, marece um monstro dentro de você, que te domina, e mesmo você não querendo, você tem que miar, você tem que fazer NF... E nada consegue tirar a culpa do seu pensamento, pensamentos que vc vai engordar por comer 1 bolacha, ou qq coisa.... Não entrem se vocês não estiverem preparadas para sofrer.
E outra coisa... Não existe "eu quero pesar tantos quilos"... Você nunca estará satisfeito com seu peso, mesmo que seja 30 kg... você vai estar se achando gorda de qualquer jeito, você não se olha no espelho do jeito que os outros te veem, e isso é uma coisa que só uma ana pode saber o que é... Eu juro que se pudesse colocar eu, e outro pessoa na frente de um mesmo espelho, e pudessem ver, o jeito que eu vejo, seria diferente.. Eu juro que seria.
Eu odeio a ana. Se você quiser entrar nessa por brincadeirinha, você não sabe o que tá fazendo...
Hoje em dia, eu luto para comer como uma pessoa "normal", pq eu ainda não consigo comer arroz, feijão, massa.... isso tudo me dá nojo, e apesar de mais de 1 ano de tratamento, internações, consultas, médicos.... meu estômago não aceita, e a ana persiste em continuar em mim.
Eu tento dizer a ela que não a quero, tentar parar com essa coisa maldita, as sensações, mas simplesmente não consigo...

E estou aqui mais uma vez, apesar de tudo, ela ainda está comigo. Não porque EU quero, mas sim porque ela se apoderou de mim..

Não se destruam, antes de pensar nisso tudo que eu disse aqui...
Sim, eu estou me destruindo também, mas eu não queria isso.... O preço é alto, alto demais.

About meu "sumiço"...

Bem, na verdade, eu nem sei direito por onde começar...
No ano passado (2009), lá por outubro, começou a luta. Acho que comentei aqui, que na escola me pressionaram, porque eu estava magra demais, e me disseram que se eu não fosse ao médico, iriam contar para a minha mãe. Eu marquei médico e fui com uma amiga minha, mas a médica (que era amiga da vice), ficou muito "preocupada" comigo... Disse que eu não sobreviveria até o final do ano. Porque eu não comia, só quando era obrigada, e depois miava.. O que eu comia era: maçã, café preto, e balas para enganar a fome...
Então, chamaram minha mãe na escola, e contaram (foi desespero total, minha chorando para um lado, e eu para outro)... Foi a pior coisa da minha vida, porque eu sentia que eu estava decepcionando a minha mãe, e fazia ela sofrer, ela teve que largar o trabalho, porque eu não podia mais ficar sozinha, e porque eu não queria viver mais.
A minha vida virou um inferno, eu me sentindo culpada, e ao mesmo tempo minha mãe chorando e me pedindo por favor coma!
A minha mãe vinha chorando, e pedia que eu comesse uma colher de arroz. Mas meu organismo não aceita mais comida, e eu acabava vomitando sem provocar...
Eu fazia cursinho, estava no último ano do 2º grau... Ano de vestibular... E derrepente eu me vi desmoronando, meu mundo caiu de vez.. A ana começou mostrar sua cara em mim...
Eu não conseguia mais andar, minhas pernas doíam e pulavam (espasmos), devido à falta de cálcio no meu organismo; vocês não sabem o que é, ter que andar se segurando na parede para ir ao banheiro, e não conseguir dormir à noite de dor.
Foi então, que comecei a luta com clínico, psiquiatra, psicóloga e nutricionista. Eu tive que largar a escola (porque não conseguia mais andar), a sorte foi que eu tinha notas boas, e consegui passar mesmo assim; O cursinho, tive que parar também, pq se nem na escola eu ia....
Eu me sentia inútil, todos meus esforços, meus sonhos, foram perdidos por causa da ana, eu queria fazer vestibular... lutei tanto, estudei  tanto, e de repente me vi incapaz até mesmo de ir ao banheiro pq não podia caminhar.
E então, começaram as internações... Eu tinha que tomar vitaminas na veia, complexo B, soro, e etc... porque eu não me alimentava (meu médico ainda foi bom, e não quis que me empurassem comida à força pq seria mais traumático ainda, e outra pq meu estômago não aceitava).. Minha mãe sempre comigo no hospital, e me doia olhar para ela dormindo na poltrona, toda encolhida e sofrida, chorando por minha causa... Quando eu recebia as vitaminas na veia, a minha mãe não dormia, pq eu pulava na cama (involuntariamente), pq eu estava tão SEM vitaminas, que quando meu organismo via o que precisava, sugava tão depressa, que meus músculos pulavam todos..
Eu não tinha energia nenhuma para queimar, então meu organismo queimava meus músculos, que causava dores terríveis, to tipo que de nenhum modo passava...
Multidões de médicos, psiquiatra 2 vezes por semana, meus sonhos no chão.... e eu com 42, 43 Kg com 1,75 de altura... morrendo, e sem medo de morrer...
Nada me fazia querer viver, nada me animava... Eu queria só morrer! E não sei como não morri, porque eu realmente estava morrendo, poderia ter um ataque cardíaco a qq momento, e se pegasse uma gripe que fosse.... Se eu tivesse qq infecção, eu nem teria sintomas, pq até mesmo para ter sintomas, eu precisava ter energia... que eu não tinha.

:/

Esta semana já está começando tensa para variar. Problemas e mais problemas... :(

Estou um pouco nervosa e receosa a respeito da história do médico, - que eu nem contei aqui :O -. Enfim, sexta feira eu vou ter que ir ao médico, obrigada com a minha amiga, porque na escola me falaram que se não o fizesse, contariam tudo para a minha mãe. Vou ir só para que não contem a ela mesmo... Af
E outra, eu estou terrivelmente gorda, já não me olho no espelho a dias, e me sinto uma porca gorda, nojenta e enorme, preciso emagrecer, não quero mais ficar estagnada nestes 45 kg gordos.. quero menos, muito menos.
Enquanto isso, eu vou seguindo do jeito que dá, o amanhã não é prometido para ninguém mesmo, e eu não vejo razões para continuar "vivendo", ou melhor, existindo deste jeito...

:(

Se eu falar sozinha com a tela, será que ela vai me responder?

Tudo errado...

Mau educada eu??

Depois de uns tantos tempos sem escrever, volto eu aqui de novo...

Não está nada bom, nada está bem, está tudo chato, tudo sem graça, e nem sei mais a razão porque eu ainda estou aqui, isso não é vida, e por mim já digo que tanto faz estar aqui amanhã ou não estar; Não tenho razões para estar...
Minha vida tem sido um saco, durante a semana quase não como, final de semana sou obrigada a comer, e ainda com feriado imendado, eu odeio (minha mãe em casa até terça), e estou sem laxantes, só um, que nem faz efeito, amanhã preciso comprar de novo.
Eu estou confusa, mais sozinha do que nunca, sempre acabo fazendo tudo errado, tratando mal as pessoas que eu gosto (porque?), e às vezes as pessoas que eu gosto me tratando mal. Eu não sou mau educada e não dei motivos para que me chamassem disso, não importa dizer aqui de quem foi que eu ouvi, mas só sei que doeu... Ultra sensibilidade minha, porque eu encuco as pequenas coisas que me dizem?Não sei também. Mas não estou exagerando. Vão tudo a merda também. Af

Quero fugir, quero ficar sozinha, quero construir uma cidade em que eu possa viver sozinha, principalmente sem comida, assim eu não vou me magoar com as pessoas, nem me decepcionar... A gente sempre espera demais de todos, esse é o problema...
Preciso emagrecer mais, só isso, esse é meu consolo, assim até o fim. E o mais é nada...

:(